giovedì 17 luglio 2008

The Watchtower

RS: Huey, uomo meteorico,senti qua:"Il cuore pulsante della festa rifondata, secondo la bozza logistica presentata ieri, sarà piazza del Duomo, dove verrebbe installato il palco centrale. Ad ospitare lo spazio dibattiti sarebbe invece piazza della Sapienza, dove sorge la biblioteca Forteguerriana, mentre in via Cavour, piazza Gavinana e piazzetta Romana sono le location scelte per accogliere serate musicali e concerti."
UM: Bello cos'è? Un evento che propone istruzione musicale, letterale o artistica alla cittadinanza, attira turisti e anima allegramente le serate della nostra città?
RS: È la festa del PD (ex Unità), fai un po' te.
UM: Secondo te se chiedo il PD in edicola che mi danno?
RS: Dell'idiota forse.
UM: Bene. Quando esci mi compri una copia del PD, perfavore?
RS: Certo
UM: Dimmi, mio fedele servitore, la festa del PD è una festa politica?
RS: In un certo senso.
UM: Allora perchè il nostro rispettabile comune permette che per 11 giorni i nostri concittadini di tutte le razze, religione e credo politico debbano avere il loro centro cittadino pieno di facce di Veltroni che ti guardano, ti ridono e ti dicono "Si può fare"?
RS: Preferivi i sederi di Lamberto Dini?
UM: No, ma...
RS: Ascolta: "Finora erano i cittadini che andavano a cercare la festa dell'unità fuori dalla città, nel parco della Rana: con questo nuova proposta, invece, è il pd che va dai cittadini"
UM: Ok, ho capito, è un po' come, come...
RS: Come i testimoni di Geova.
UM: Uh.
RS: Uiiiiiiiii! Voglio il volantino con la tigre felice accanto alla pecora molto preoccupata. Andiamoci



Il Cristo o L'Unto


Consigli per gli acquisti


L'UomoMeteorico® presta il suo servizio* per la risoluzione di problemi causati da:

- personaggi da strada che esordiscono con "Scusa, ti posso fare una domanda?" e finiscono col prendere possesso della vostra anima.

- cospirazionisti che traggono informazioni da Internet; soggetti temibili sono pronti a dimostrarsi comprensibili finchè gli viene data ragione per poi percuoterti con un fallo di gomma nera lungo 30 cm non appena gli si fa notare che forse il racconto di "3rag0rn98" non è una prova sufficiente del fatto che una razza aliena a forma di dinosauro ci ha creato e ci domina in accordo con Berluscone e Bill Gates.

-i telegiornali nazionali che raccontano di fatti di cronaca della provincia di Valtopina (Pg)

- giornalisti che nell' intervista ai genitori di una 12enne morta stuprata da una banda di albanegri mannari chiedono "Come vi sentite?".

- giornalisti che nell' intervista all'unico superstite nonchè testimone di una qualunque strage chiedono all'uscita dal tribunale "Cosa le hanno chiesto?".

-superstiti nonchè testimoni di una qualunque strage che intervistati all'uscita dal tribunale alla domanda "Cosa le hanno chiesto?" non rispondono "Mi hanno chiesto se sono capace di infilarmi tre palle da biliardo in bocca, una accanto all'altra".

-il giornalista della RAI che ha fatto un servizio di 4 minuti sui giovani che coi primi caldi la sera si ritrovano nelle piazze.

-Alieni sauroidi che cercano di governarci in accordo con Berluscone e Bill Gates

-quello che chiede gli spiccioli in biblioteca, rumoreggia nella sala di lettura come se volesse piangere e/o ridere.

-dietologi macrobiotici seri e professionali che pubblicano sulle riviste culturali da donna emancipata la dieta del frullato di polpo.

-società che vendono salvaschermi per cellulare con cani, gatti, animali e piante di fantasia che cantano.

-commercio di salvaschermi per cellulare.

-pubblicità per assorbenti che fanno vedere come sia possibile fare la ruota senza perdite.



Prezzi modici. Si accettano anche pagamenti** in alimenti o mobili per ufficio.

Soddisfatti o Rimborsati.


*: Attenzione, il servizio può essere erogato in maniera discontinua. L'UomoMeteorico declina ogni responsabilità per danni eventuali causati a persone, oggetti, animali o marchi d'automobile durante le operazioni. Con la stipula di contratto si rinuncia inoltre al diritto di recesso, di rimborso e alla libertà di parola. Le spese cibo consumato da RumblingSquirrel sono a carico del cliente.

**:L'intervento di RumblingSquirrel potrebbe causare un aumento nei prezzi base della tariffa. Nessun scatto alla risposta.

Degenza

Settembre 2007

UM: Buongiorno
Inserviente che fa ridere: Buongiorno
UM: Senta, mi chiedevo, essendo ormai circa 6 mesi che la biblioteca è in funzione, per quando pensate di attivare il wifi? Ci sono già i router. Credo che ormai manchi poco.
Inserviente che fa ridere: "Si infatti, fra due settimane parte, ora è malato il tecnico"


Luglio 2008

Il router wifi lampeggia solitario "flippo, flippo, flippo"
L'Uomo Meteorico e Rumbling Squirrel porgono un sentito augurio di pronta guarigione al tecnico della biblioteca San Giorgio.

Togliti i lì che mi devo fotografare il culo col cellulare

RS:Guarda bello, fa le foto.
UM:Fottiti Rrumbling Squirrel.
RS: Non capisci la cultura moderna. Ieri sono uscito e ho pestato una merda, se non avessi avuto il cellulare non avrei potuto farmi una foto. Guarda bella, guarda, guarda dai, guarda. Ora te la mando.
UM: Se lo fai, considera risolto il problema del porta scovolo per cesso rotto.
RS: Magari te la mando dopo.
UM: Questa mania che sta contagiando tutti, ha preso anche te, mio fedele aiutante, ma io ti aiuterò a liberartene. Sei diventato schiavo di una tecnologia futile, costruita solo allo scopo di vendere nuovi cellulari ha chi ne ha già di perfettamente funzionanti.È degradante vedere persone che potresti definire normali eccitarsi per aver scattato una foto a un panettone di cemento con su scritto "Motta". Cosa ci trovi di bello nel fare foto pessime a soggetti inutili? Un tempo prendevamo in giro i giapponesi per questo.
RS: Ora i giapponesi fanno Naruto.
UM: Già è vero.Da quanto è iniziato?
RS: 5 minuti, ma l'ho registrato col videofonino.
UM:Fai vedere.


Tecnologia made in U.R.S.S. Un giorno governerà il mondo




Immagini di cui l'umanità farebbe volentieri a meno
Notare nella terza la fila la foto a un cartellino con prezzo suscritto



The Song Remains The Same


Ah, l'amour! Tutti amano la nuova Biblioteca di Pistoia e chi non l'ama se ne sta innamorando. La nuova attrazione della città, il nuovo gioiello, la moglie bella da esibire alle serate di gala. Ah, l'amour! Mica è mal riposto, eh! No, no, no. Non si tratta solo di una gran bella opera edilizia, è anche uno strumento utile per il cittadino; offre servizi migliori rispetto alla precedente ed è più interattiva, è plurifunzionale e divisa in dipartimenti, un po' come la mia cucina: interattiva, c'ho la radio Sonkio sul frigorifero, plurifunzionale, ci posso cucinare, lavare i piatti e fare il caffè, divisa in dipartimenti, ci sono tanti di quelli sportelli che gli ho dato un nome a ciascuno per riconoscerli.
Se c'è una certezza in questo mondo è che le biblioteche prestano i libri. Un concittadino vuole un libro da leggere? Niente di più facile. Basta che si rechi nella biblioteca San Giorgio e consulti il catalogo sull'Internets, se il libro si trova negli scaffali a disposizione del pubblico lo prenda e lo porti agli addetti, i quali procedereanno a ultimare la procedura di prestito, qualora il libro sia nel "magazzino" (ooohhh) l'utente deve riferire agli addetti il codice di collocamento affinchè essi procedano a un tempestivo reperimento del manoscritto. Facile, come raccogliere un campione d'urina in quelle fialette che usano solo i Puffi e l'ospedale del Ceppo.
Mi è capitato di recente di voler prendere in prestito un libro, non così famoso come i libri di Moccia anche se comunque abbastanza conosciuto in alcuni salotti di letterati gobbi e occhialuti, Moby Dick. Dal catalogo il libro risulta in uno scaffale non accessibile al pubblico, quindi vado dalla signora dei libri che per comodità chiamerò "donna che mi ha consumato 20 minuti di vita senza una valida ragione".
Uomo Meteorico (UM):"Buonasera"
Donna che mi ha consumato 20 minuti di vita senza ragione (Ins.)"..."
UM:"Si dico buonasera, mi sa indicare dove si trova lo scaffale B4?"
Ins.:"Cerca un libro?"
UM:"Si, vede, cerco Moby Dick e vorrei quello tradotto da Cesare Pavese, dal computer risulta nello scaffale B4, solo che non riesco a individuare dove sia"
Ins.:"Vediamo, mi dica il titolo del libro"
UM:"Moby Dick di Melville"
Ins.:"Come si scrive?"
Segue spelling del titolo e dell'autore.
Ins., con fare soddisfatto di chi ha pulito le stalle di Augia in un solo giorno:"Ecco qua, è nello scaffale B4"
Al che comincio a pensare che forse avrei fatto meglio a guardare Cucuzza in televisione.
UM:"Grazie, come lo trovo lo scaffale B4?"
Ins.:"Non è uno scaffale per il pubblico.Senti giù"
Ok, c'è voluto un po', però ora vado giù e mi danno il libro.
Giù c'è un'altra signora che chiamerò, sempre per comodità, "Donna che mi ha consumato altri 20 minuti di vita senza ragione".
UM:"Buonasera"
Donna che mi ha consumato altri 20 minuti di vita senza ragione(Ins.):"..."
UM:"Senta cercavo questo libro, su mi hanno detto che è in un scaffale che non posso raggiungere"
Ins.:"Hai guardato qual è la collocazione?"
Si può pensare forse che non ci sia più fiducia nel prossimo, ma non è così.
UM:"Si, su, al piano di sopra, una signora che fa il suo stesso mestiere e che probabilmente conosce, mi ha detto che il libro me lo deve dare lei perchè io non ho accesso allo scaffale B4"
Ins.:"Ah, si, vediamo, mi dica il nome del libro"
UM:"Moby Dick"
Ins.:"Eccolo, lo puoi prendere da solo è nella zona Holden, quella dei ragazzi"
UM:"Guardi, la ringrazio, ma io volevo quello tradotto da Pavese, l'edizione che mi dice lei è una versione ridotta, per bambini.Il mio si trova nello scaffale B4"
Ins.:"Eccolo, si trova nello scaffale B4"
Un giorno lo scaffale B4 prenderà fuoco e dovunque io sia sentirò un suono come di trombe angelice. A quel punto guarderò verso l'alto e dirò "Grazie", poi mi toglierò la vita, perchè avrò raggiunto il massimo della completezza spirituale che un uomo può raggiungere.
UM:"Ecco, si, potrei prenderlo in prestito?"
Ins.:"Lo scaffale B4 è nel magazzino"
UM:"È molto lontano da qua?"
Ins.:"No è qui, ma il fatto è che se è nel magazzino non so se si ritrova"

Il libro c'era. Era ridotto come carta igienica ma c'era.

Nel prossimo episodio l'Uomo Meteorico scopre le prodezze dell'era tecnologica che si trovano nella biblioteca San Giorgio e come lo scaffale aperto sia sinonimo di MUERTE.

Le Origini

Come tutti i veri supereroi anche l'Uomo Meteorico ha le sue origini.
L'Uomo Meteorico arriva sulla Terra nel 1967 proprio nell'anno in cui i Beatles pubblicavano Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club-Band. Si può ritenere che questo sia forse un semplice caso e non ci sia nessuna connessione fra le due cose? Si, complottisti deviati che non siete altro, è solo un caso. Comunque, arrivato sulla Terra il nostro eroe decide di mimetizzarsi fra la popolazione locale; compra un sombrero pagandolo con denaro disegnato da lui stesso con una penna presa in prestito dal negoziante di sombreri e finisce rapidamente in galera per furto di penne aggravato. Condivide la cella con Melchiorre Carlazzo detto il Gelsomino per il caratteristico odore di campo che emette durante la notte. Grazie ad uno stratagemma l'Uomo Meteorico rientra in possesso del suo sombrero, chiede che gli venga restituito per smuovere un po' l'aria quando il Carlazzo mangia le mele cotogne a mensa. Dopo 16 mesi di carcere si ricorda di essere dotato di capacità che gli possono permettere la fuga senza il minimo sforzo. Decide di aspettare altri 3 mesi per far accettare al suo compagno di cella che l'abbandonerà.
Una volta fuori torna al suo progetto iniziale di mimetizzarsi con la popolazione locale, quindi, indossa il suo sombrero e si dedica a ciò che meglio sa fare: la quadriglia country e la stampa di banconote con la penna bic.
Nel giro di pochi anni diventa il leader indiscusso della quadriglia country conquistando fama e onori in tutti gli stati occidentali. Una volta raggiunto il benessere economico grazie ai soldi dei premi delle gare di ballo e alle banconote autoprodotte decide, per riempire i fine settimana e i giovedì sera, di dedicarsi alla difesa dell'umanità da tutti i pericoli che possono capitargli.

Fine prima parte

Nella prossima puntata: L'Uomo Meteorico incontra il suo aiutante Rumbling Squirrel e comprende il senso della frase "Attento Uomo Meteorico, quel maglio perforante potrebbe spappolarti la milza!"